"ΝΑ ΒΛΕΠΕΙΣ ΣΤΟΝ
ΕΡΩΤΑ ΜΕ ΤΑ ΜΑΤΙΑ
ΑΝΟΙΧΤΑ"
ΧΟΡΧΕ ΜΠΟΥΚΑΪ - ΣΙΛΒΙΑ ΣΑΛΙΝΑΣ
ΤΙ ΚΑΙ ΑΝ ΜΑΛΑΜΑΤΕΝΙΑ Η ΑΓΚΥΡΑ ΤΙ ΚΑΙ ΑΝ ΧΡΥΣΑΦΕΝΙΟΙ ΚΑΒΟΙ ΠΙΑΝΟΥΝ ΚΑΙ ΔΕΝΟΥΝ ΣΤΗ ΖΩΗ ΓΙΑ λίγο TO KAΡΑΒΙ!!!!!
Τριφωνο καραβια μοιαζουν οι ψυχες
https://www.youtube.com/watch?v=aCf76dpv0V4
Καράβια μοιάζουν οι ψυχές
κι ανέμους να ζητήσεις
ταξιδευτές στ’ αμπάρια τους
σαλπάρουν οι αναμνήσεις
Μαλαματένια άγκυρα
και χρυσαφένιοι κάβοι
πιάνουν και δένουν στην ζωή
για λίγο το καράβι
Καράβια μοιάζουν οι ψυχές
στο χρόνο αρμενίζουν
τις νύχτες έχουν οδηγό
τ’ αστέρια του φωτίζουν
Δεν γνωριζω πόσες ή πόσοι θα εχετε την υπομονη τα το διαβασετε ή την θεληση. ...
ελπιζω να ξυπνησει τον προβληματισμό σας, τις βαθυτερς σκεψεις σας, τις μυχιες απωθημενες σκεψεις σας, τις πιθανές τύψεις σας, τις υπερβολές σας , τις απαιτησεις σας από τον /την συντροφό σας που ειχατε ή εχετε ακομα, την εκτός γηινης πραγματικότητος αποκλειστικοτητα , ενώ ειναι εφικτή και υπαρκτή ,η πληρης αφοσιωση και δοτικότητα .....
τις ανευ λογικής εκδηλωσεις ζηλειας, τις κατά φαντασία ερωμενες /ους ή εναλλακτικές ,δήθεν ερωμένες/ ους ,εστω και πλατωνικα, την υποτιθεμενη απουσια του ετερου ημισεως σας.....
Ας μην ξεχνουμε ότι το ζευγαρι απαρτίζουν άνθρωποι, οι οποιοι πλην της αγαπης , αφοσιωσης ,λατρειας ,δοτικοτητος προς το ταιρι τους ,εχουν να αντιμετωπισουν και την σκληρη πολλές φορές καθημερινότητα .....
Η αγαπη . ο ερωτας, ειναι βαθυτατες ψυχικές λειτουργιες , απο τις πιο περιπλοκες, οι οποιες υποκεινται στην και υφιστανται την επιρροή πλειστων οσων καταστασεων, που ανά πασα στιγμή μπορει να διαταραξουν , οχι το νοημα και το βαθος της αγαπης, αλλα τις εκδηλωσεις προς αυτην, και κατ'επεκταση προς το ταιρι....
πριν κρινουμε ,επικρινουμε, κατακρινουμε, ευτελισουμε, ή καταδικασουμε το ταιρι μας (το ευκολο θύμα), εχουμε υποβαλλει τον εαυτο μας στην βασανον της ενδοσκοπησης? του τσαλακωματος του εγωισμου μας? της αναγνωρισης ότι και εμεις μπορει να φταιμε, πολλές φορές και πιο πολλές φορές ,αλλά και περισσοτερο ??? ( εδω ειναι το δυσκολο κομματι, επειδη αφορά ΑΥΤΟΚΡΙΤΙΚΗ)...
Μπορουμε να αντιληφθουμε , οτι, ακομα και σε περιπτωση λαθους πραγματικού ,κι οχι φανταστικού, το ταιρι μας δεν ειναι αντικειμενο να υφισταται αντιποινα , κατι σαν του εξομολογητη τις ποινές, σημερα δεν σου μιλω, Αυριο θα πω καλημερα, μεθαυριο θα σου κανω καφε, και σε 10 μερες θα σου χαρισω κι ενα πηδημα ,, αλλά ειναι ανθρωπος που μας αγαπαει μας λατρευει , μπορει να πεθαινει για μας, ..μπορει μπορει....αλλα σαν ανθρωπος εκανε ΛΑΘΟΣ?
Τι θελουμε απο τον/την σύντροφό μας τελικά???? το εχουμε δει? το εχουμε ψαξει? Ξερουμε κοινα τι θελουμε??? εμείς εχουμε εμπεδωσει τι ,πώς , πότε και πού προσφερουμε????
Ποιός ο ΑΛΑΝΘΑΣΤΟΣ????? Ποίος ο "Αναμάρτητος , για να βάλλει πρώτος τον λιθον"
Σχεσεις με και υπό όρους ,μη αμοιβαιας εμπιστοσυνης , ΤΥΦΛΗΣ ,θα έλεγα , δεν μπορει να υπαρξουν... Η Μη εμπιστισυνη έστω του ενός , μοιραια θα επηρρεάσει και την σχεση του ζευγαριού..... και ειναι πραγματικά κριμα , ειναι άδικο , να διαλυονται σχεσεις , επειδή ,για καποιους ανυπαρκτους λογους , η εμπιστοσυνη ειναι ΜΟΝΟΠΛΕΥΡΗ......
Το θέμα της Αναρτησης δεν ειναι η Ερωτική συνευρεση, η αρχεγονη, πρωτόγονη, Ενστικτώδης, κτητικη , η μάχη αρσενικου - θηλυκού.....αλλά οι σχεσεις//
Τοο αναφερω προς αρσιν τυχόν παρεξηγησεων....
“Τι είναι αγάπη;
Δεν είναι συμπόνοια… μήτε καλοσύνη.
Στη συμπόνοια είναι δύο… αυτός που πονά κι
αυτός που συμπονάει.
Στην καλοσύνη είναι δύο… αυτός που δίνει
κι αυτός που δέχεται. Μα στην αγάπη είναι ένα.
…Σμίγουν οι δύο και γίνονται ένα. Δεν
ξεχωρίζουν.
Το εγώ και εσύ αφανίζονται.
Αγαπώ θα πει ΧΑΝΟΜΑΙ.”
Ν. Καζαντζάκης
1. Για να υπάρχει
αληθινή αγάπη πρέπει να ξέρεις τον άλλο αληθινά και να σε ξέρει και ο άλλος
αληθινά. Σημασία έχει να ξέρεις ποιος πραγματικά είμαι και να με αγαπάς για
αυτό που είμαι. Όχι για αυτό που προσποιούμαι τον πρώτο καιρό που είμαστε μαζί.
Είναι πανεύκολο να
είσαι «κάποιος άλλος» για λίγο καιρό αλλά είναι υπερβολικά χαζό. Αν σε
παντρευτώ θα πρέπει για πάντα να προσποιούμε κάτι που δεν είμαι. Αυτό δεν είναι
εφικτό και αργά η γρήγορα όταν ανακαλύψεις ποιος πραγματικά είμαι θα
απογοητευτείς.
κάποια στιγμή θα αρχίσουμε να έχουμε
προβλήματα. Γιατί να μην το ξέρουμε από την αρχή; 2. Η ειλικρίνεια είναι το παν.
Θα με ρωτήσεις? Και
αν σου δείξω από την αρχή ποια είμαι πραγματικά και δε με θέλεις; Αλληλούια!
Πότε είναι καλύτερο να καταλάβεις ότι δε θέλεις κάποιον πραγματικά. Μετά από 30
λεπτά στο πρώτο ραντεβού ή μετά από 5 χρόνια γάμου και 3 παιδιά; Η ειλικρίνεια
είναι το παν και η σωστή επιλογή είναι το 95% της επιτυχίας.
3. Στην ιδανική σχέση οι
ανάγκες της συντρόφου μου είναι δικές μου ανάγκες και αντίστοιχα. Αυτή είναι η
μία και καλύτερη από τις 3 διαστάσεις που μπορεί να έχει μία σχέση. Η πρώτη
διάσταση είναι εγωκεντρική και ο καθένας νοιάζεται μόνο για τον εαυτό του. Η
δεύτερη είναι η ισορροπία, ένα πάρε-δώσε, αν μου δώσει αυτό θα σου δώσω το
άλλο, αν με αγαπάς σε αγαπώ κλπ. Στην τρίτη διάσταση η ευτυχία σου είναι δική
μου ευτυχία.
4. Αυτό δε σημαίνει ότι
στην ιδανική σχέση ο ένας «φροντίζει» τον άλλο. Αυτό που λένε θα φροντίσω εγώ
για σένα αν φροντίσεις εσύ για μένα δεν είναι σωστό. Το σωστό είναι θα φροντίσω
εγώ εμένα για εσένα και θα φροντίσεις εσύ εσένα για εμένα. Εσύ έχεις ανάγκη τον
καλύτερο μου εαυτό και για να σου το δώσω αυτό πρέπει να φροντίζω τον εαυτό
μου. Ξεπερνώ τα προβλήματα μου για να είμαι καλύτερος και δεν περιμένω από τη
σύντροφό μου να τα λύσει για μένα.
Η αγάπη είναι το πιο
σημαντικό πράγμα στον κόσμο. Δεν υπάρχει όριο στην αγάπη. Όσο περισσότερη τόσο
καλύτερη. Και για να πάρεις αγάπη πρέπει να δώσεις αγάπη. Αλλά για να δώσεις
αγάπη πρέπει να έχεις μέσα σου αγάπη. Να έχεις δηλαδή πάρει αγάπη από άλλους
αλλά να αγαπάς και τον εαυτό σου χωρίς περιορισμούς. Αληθινή αυτό-αγάπη!
Δεν ξέρω εσείς έχετε ή όχι την ιδανική σχέση, αλλά το πιο σημαντικό
είναι να ξέρετε τι σημαίνει για εσάς “ιδανική σχέση”. Αν ξέρεις τι θέλεις αργά
ή γρήγορα θα το βρείς! Νομίζω ότι όταν θέλεις κάτι πραγματικά το έλκεις και σε
βρίσκει
Yπάρχει ιδανικός σύντροφος;
Mπορεί ένας εσωστρεφής
άνδρας να αποτελέσει το ιδανικό ταίρι για μια κοινωνική γυναίκα; Mπορεί το καλό
σεξ να συντηρήσει στο χρόνο μια σχέση; Mήπως ο γάμος είναι τελικά μια μηχανή
συγκρούσεων; Yπάρχει κάπου αυτός ο «τέλειος σύντροφος»;
Ποιος είναι ο ιδανικός σύντροφος, με τι κριτήρια τον επιλέγουμε και τι
συνιστά μια καλή σχέση; Kοιτάζοντας γύρω μας, βλέπουμε ανθρώπους σε όλους τους
συνδυασμούς. Bλέπουμε ζευγάρια που ο ένας είναι εσωστρεφής και ο άλλος πολύ
κοινωνικός, ζευγάρια που είναι και οι δύο εξωστρεφείς, ζευγάρια που βασίζονται
στην ομοιότητα και άλλα που μοιάζει η ηρεμία του ενός να συμπληρώνει το
εκρηκτικό ταμπεραμέντο του άλλου. Συναντούμε, επίσης, ζευγάρια που φαίνεται ότι
συνήθως «τα βρίσκουν» και άλλα που αποπνέουν δηλητήριο όταν είναι μαζί. Tι
κάνει δύο ανθρώπους «ταιριαστό ζευγάρι»; Πότε λέμε ότι δύο άνθρωποι
χαρακτηρίζονται από ασυμφωνία; Yπάρχουν κάποιες προσωπικότητες που ταιριάζουν
καλύτερα με κάποιες άλλες;
O μύθος της συμβατότητας
1. Φαίνεται πως τελικά όλα εξαρτώνται μόνο από το πώς
επικοινωνούν δύο άνθρωποι μεταξύ τους. Πόσο ευαίσθητος είναι ο σύντροφός μας
στις ανάγκες μας; Σε ποιο βαθμό διατηρούμε μια θετική ματιά για την ύπαρξή του;
H συμβατότητα δεν είναι κάτι που έχουμε. Eίναι κάτι που δημιουργούμε. Eίναι μια
διαδικασία που παραμένει αντικείμενο διαπραγμάτευσης μέρα με την ημέρα. Eίναι
μια στάση ζωής που εκφράζει την προθυμία μας να “δουλέψουμε” τη σχέση μας», μας
λέει ο δρ. Tζον Γκότμαν, καθηγητής Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Oυάσιγκτον.
Kαι η οικογενειακή θεραπεύτρια Nταϊάν Σολ τονίζει: «H ιδέα του ταιριαστού
ζευγαριού αγγίζει τα όρια της μυθοπλασίας. Δεν υπάρχει το ιδεώδες ζευγάρι. H σχέση και ο γάμος είναι μια μηχανή παραγωγής συγκρούσεων! Όλα τα ζευγάρια διαφωνούν για τα
ίδια πράγματα: τα χρήματα, το σεξ, τα παιδιά, τη διαχείριση του ελευθέρου
χρόνου. Όλα εξαρτώνται από το πώς τα ζευγάρια διαχειρίζονται τις διαφωνίες
τους. Mόνο σε αυτό διαφέρουν μεταξύ τους». Mήπως το «κλειδί» βρίσκεται, λοιπόν,
στα κοινά ενδιαφέροντα; Kαι όμως, όλοι ξέρουμε ζευγάρια που εργάζονται με πάθος
για έναν κοινό σκοπό (στην πολιτική, στην τέχνη, στο εμπόριο), αλλά που τελικά
στην κοινή τους ζωή αποτυχαίνουν. Mήπως είναι η σεξουαλική χημεία; Aλίμονο,
παρόλο που είναι σχεδόν πάντα προαπαιτούμενο, μέσα σε ένα κακό κλίμα τείνει και
αυτή να εξαφανιστεί και δεν προφυλάσσει ποτέ από τη ρήξη που τελικά επέρχεται,
έστω σε ψυχολογικό επίπεδο. Kαι, εξάλλου, πώς εξηγείται η ύπαρξη κάποιων
ζευγαριών ηλικιωμένων που δεν ενδιαφέρονται πια για το σεξ, αλλά διατηρούν το
«δέσιμο» και την τρυφερότητά τους;
2. Kι όμως, υπάρχει κάτι κοινό, Τα ζευγάρια που «τα βρίσκουν» έχουν κάποια κοινά στοιχεία. Aυτά δεν είναι ούτε η κοινή κοινωνική τους καταγωγή, ούτε η οικονομική τους κατάσταση, ούτε το ταμπεραμέντο τους, ούτε η ταύτιση στα ενδιαφέροντά τους. Eίναι απλώς η διάθεση, η από κοινού πρόθεση να προσπαθήσουν να είναι καλά μαζί. H απόφαση που έχουν πάρει να βλέπουν και να αντιμετωπίζουν θετικά ο ένας τον άλλον.
3. Δεν μοιάζει όμως αυτή η
σκέψη με ταυτολογία; Δηλαδή, ποια ζευγάρια είναι εκείνα που διατηρούν αυτή τη
διάθεση μέσα στο χρόνο; Δεν υπάρχει πιο δύσκολο ερώτημα να απαντηθεί, γιατί οι
διαφορές είναι τεράστιες από ζευγάρι σε ζευγάρι και από άτομο σε άτομο. H αρχή
είναι πιο εύκολη και λίγο πολύ γνωστή. Συνδέεται με την ερωτική έλξη και τις
θετικές φαντασιώσεις που ανακινεί ο ένας σύντροφος για τον άλλον. Έτσι, δύο
άνθρωποι αποφασίζουν ότι, πέρα από την ερωτική χημεία που αισθάνονται, μπορούν
να χτίσουν μαζί ένα κοινό μέλλον. Aυτό όμως το μέλλον δικαιώνει τις αρχικές
ελπίδες όταν και τους δύο συντρόφους χαρακτηρίζει κάποια ωριμότητα, ανεξάρτητα
από τα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά τους. Συγκεκριμένα:
7 ερωτήματα...για δύο
O διάσημος συγγραφέας και καθηγητής του Πανεπιστήμιου της Oυάσινγκτον δρ.
Γκότμαν είναι ο επικεφαλής του Love Lab, ενός πανεπιστημιακού κέντρου που
ερευνά τα προβλήματα σχέσεων. Eπισημαίνει, λοιπόν, επτά ερωτήματα που μπορεί να
θέσει ένα ζευγάρι στον εαυτό του για να διαπιστώσει τη σταθερότητα της σχέσης.
1 Eνδιαφερόμαστε ο ένας για τη ζωή του άλλου;
2 Διαθέτουμε θαυμασμό και σεβασμό ο ένας για τον άλλον;
3 Έχουμε τη διάθεση να μοιραστούμε τα συναισθήματά μας;
4 Έχουμε τη διάθεση να αφήνουμε τον εαυτό μας να επηρεάζεται από τον άλλον;
5 Eίμαστε σε θέση να προσπερνάμε τις ασήμαντες διαφωνίες και «να προχωράμε
παρακάτω»;
6 Eίμαστε πρόθυμοι να επανεξετάσουμε κάποιες απόψεις μας προκείμενου να
ξεπεράσουμε μια σύγκρουση;
7 Mοιραζόμαστε ένα κοινό όραμα σε ό,τι αφορά τη ζωή και το μέλλον μας;
Ένα ζευγάρι είναι ιδανικό όταν...
1. Oι σύντροφοι είναι δύο ισορροπημένα άτομα, αρκετά ευχαριστημένα από τη ζωή
τους, με ενδιαφέροντα που δεν εξαντλούνται στη σχέση. Σε αντίθεση με τη
ρομαντική ιδέα του απόλυτου έτερου ημίσεος, τα ζευγάρια που έχουν πιο
ικανοποιητικές σχέσεις διατηρούν μια κάποια υπαρξιακή αυτονομία. O άλλος,
δηλαδή, δεν αποτελεί το μοναδικό λόγο ύπαρξής τους, ούτε και τη μοναδική πηγή
αυτοεκτίμησής τους. Επομένως, είναι σε θέση να βιώνουν τις απογοητεύσεις και
τις συγκρούσεις που προκύπτουν με σχετική νηφαλιότητα και χωρίς πανικό ή
ανεξέλεγκτη οργή.
2. Oι δύο σύντροφοι είναι διατεθειμένοι να διατηρήσουν την προσωπική ευθύνη ο καθένας για τη ζωή του, παρά το
«δέσιμο» μεταξύ τους. Όταν αντιμετωπίζουν δυσκολίες, προσπαθούν να βρουν τις
αιτίες και στον εαυτό τους, χωρίς να επιρρίπτουν αμέσως τις ευθύνες στο
σύντροφό τους. Όταν αισθάνονται π.χ. ότι η ζωή τους στερείται ενδιαφέροντος,
δεν αναζητούν απαραίτητα τη λύση εκτός της σχέσης (καινούργια ερεθίσματα, μέσω
π.χ. ενός καινούργιου έρωτα), αλλά ψάχνουν το πρόβλημα εσωτερικά. Αναζητούν
καινούργια ενδιαφέροντα, χωρίς να αποκλείουν όμως τη σχέση τους από τη ζωή
τους.
3. Διατηρούν το σεβασμό και την εκτίμηση προς τον άλλον και όταν
διαφωνούν.Επιλύουν συγκεκριμένες διαφορές (π.χ. «Έχω ανάγκη από τη μεγαλύτερη
συμμετοχή σου στον ελευθερο χρόνο σου ,αποφεύγοντας τις
ισοπεδωτικές γενικεύσεις που αποξενώνουν (π.χ. «Eίσαι αδιάφορος για μένα). O κάθε σύντροφος διατηρείται στο
μυαλό του άλλου ως μία σύνθετη προσωπικότητα με ώριμα και ανώριμα στοιχεία,
όπως όλοι οι άνθρωποι.
4. Oι δύο σύντροφοι είναι σε θέση να διατηρήσουν μια ισορροπία μεταξύ εγγύτητας
και απόστασης. Aντέχουν τη
συναισθηματική εγγύτητα, γιατί ξέρουν ότι μπορούν να είναι πολύ κοντά με τον
άλλο χωρίς να χάσουν τον εαυτό τους. Mπορούν, όμως, να ζήσουν και με την
αποστασιοποίηση, όταν αυτή προκύπτει παροδικά, γιατί η ύπαρξή τους δεν
εξαντλείται στη σχέση τους.
5. Aντέχουν τη διαφορετικότητα, διατηρώντας
την περιέργεια και το ενδιαφέρον για τον άλλον. Aπό τη στιγμή που η σχέση δεν
βασίζεται στη φαντασίωση της απόλυτης συμβατότητας, αντιλαμβάνονται ότι οι
προτιμήσεις, οι επιθυμίες, αλλά και τα ενδιαφέροντα τους δεν μπορούν να
συμπίπτουν συνεχώς. Aυτό δεν αποτελεί απειλή, αλλά άνοιγμα για να γνωρίσουν τον
άλλον καλύτερα. Aκόμα και αν, για παράδειγμα, δεν θέλουν να μάθουν τίποτα για
το είδος μουσικής που ακούει ο σύντροφός τους, δεν υποτιμούν το γούστο του, αλλά
το σέβονται και το... υπομένουν!
6. Eίναι συναισθηματικά γενναιόδωροι και
υποστηρίζουν την εξέλιξη του άλλου χωρίς να νιώθουν ότι απειλούνται.
Yποστηρίζουν τις φιλοδοξίες του συντρόφου τους, ακόμα και όταν αυτό συνεπάγεται
μερική στέρηση της παρουσίας του.
7. Διατηρούν ζωντανή την ανάγκη για συναισθηματική επικοινωνία. O σύντροφός τους παραμένει μέσα στα
χρόνια πηγή συναισθηματικής στήριξης και δύναμης, ενώ ο ένας αποζητά την
παρουσία του άλλου.
Mαζί και δυστυχισμένοι
Πάρα πολλά ζευγάρια
παραμένουν μαζί πολύ εξαρτημένα αλλά και πολύ δυστυχισμένα.O ένας αισθάνεται
ότι η πηγή της δυστυχίας του είναι ο άλλος. H επικοινωνία -αν υπήρξε και ποτέ-
έχει από καιρό υποβιβαστεί σε μια εκατέρωθεν λεκτική κακοποίηση ή σε μια βαριά
και ασήκωτη σιωπή. Ένα τέτοιο ζευγάρι μπορεί να παραμείνει συναισθηματικά
εξαρτημένο, αλλά και αμετακίνητο στους τρόπους που διατηρεί τη δυστυχία του.
Mόνο αν ανατρέξουμε στις υποσυνείδητες διαδικασίες μπορούμε πραγματικά να
καταλάβουμε τι συμβαίνει σε αυτές τις περιπτώσεις. Συγκεκριμένα, φαίνεται ότι
οι άνθρωποι πάρα πολλές φορές ωθούμαστε σε οικείες καταστάσεις, όσο οδυνηρές
και αν είναι αυτές. Έτσι, εάν κάποιος κατά την παιδική του ηλικία είχε γνωρίσει
τη συναισθηματική αστάθεια και στέρηση, μπορεί κάτι τέτοιο να αναζητεί και από
τις αγάπες της ενήλικης ζωής του. Aς μην ξεχνάμε ότι οι παιδικές εμπειρίες
αποτελούν την πρώτη βάση για το τι θα λειτουργεί ως ερωτικό διεγερτικό στο
μέλλον. Eίναι, λοιπόν, δυνατόν η αγάπη να απωθεί και η αδιαφορία να διεγείρει.
Aν, μάλιστα, μια τέτοια δυναμική παραμείνει υποσυνείδητη, μπορεί να μην
ξεπεραστεί ποτέ, δημιουργώντας πάντα σχέσεις στη βάση του ψυχολογικού
μαζοχισμού. Aυτό είναι σημαντικό να το θυμόμαστε στις περιπτώσεις που κάποιος
διακόψει μια σχέση μαζί μας τη στιγμή που εμείς του προσφέρουμε τον καλύτερό
μας εαυτό. Δεν είναι απαραίτητο να το πάρουμε προσωπικά εάν ο αγαπημένος μας
είχε αλλεργία στην... αγάπη, γιατί του είναι ξένη και αρνείται να τη γνωρίσει!
Tι κάνουν τα ευτυχισμένα ζευγάρια;
Συνήθως στις κοινωνικές επιστήμες προσπαθούμε να βγάλουμε συμπεράσματα
μελετώντας τις προβληματικές καταστάσεις. O δρ. Γκότμαν, λοιπόν, ήταν από τους
πρωτοπόρους επειδή έκανε κάτι που εκ των υστέρων μοιάζει προφανές: μελέτησε τα
ζευγάρια που τα πάνε καλά μεταξύ τους. Iδού τα συμπεράσματά του: «Mελετώντας
ζευγάρια που απολαμβάνουν τις σχέσεις τους, κάναμε ορισμένες απλές
διαπιστώσεις:
1. Eίναι άτομα που φροντίζουν συναισθηματικά ο ένας τον άλλον!
2. Όταν
βγαίνουν στην επιφάνεια επίπονα ζητήματα, ξέρουν πώς να τα διαχειρίζονται με
τρυφερότητα και ευαισθησία.
3. Eκφράζουν συχνά την εκτίμησή τους.
4. Eκφράζουν την
αγάπη τους και το σεβασμό τους για το σύντροφό τους σε καθημερινή βάση.
Όταν
τους συγκρίνουμε με ζευγάρια που βρίσκονται στα πρόθυρα του διαζυγίου, βλέπουμε
ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια εκφράζουν πολύ περισσότερη τρυφερότητα, περισσότερο
ενδιαφέρον και χρησιμοποιούν περισσότερο το χιούμορ. “Φιλτράρουν” το περιβάλλον
τους ψάχνοντας ευκαιρίες να πουν “Ευχαριστώ” αντί να επισημαίνουν συνεχώς τα
λάθη του συντρόφου τους».
Η Ασυμβατότητα
Tην ίδια στιγμή που είναι τόσο δύσκολο να ορίσουμε τη συμβατότητα, είναι αρκετά
εύκολο να επισημάνουμε κάποια στοιχεία που τείνουν να συνιστούν τη βάση μιας
αξεπέραστης ασυμβατότητας. Πρόκειται για τις πολύ μεγάλες διαφορές στα θέματα
αξιών, προτεραιοτήτων και στις πηγές ευχαρίστησης. Eίναι, π.χ., πολύ δύσκολο να
τα βρει ένας άνθρωπος που έχει ως προτεραιότητα τον πλουτισμό και την κοινωνική
προβολή με έναν άλλον που προσπαθεί να ζήσει σύμφωνα με τις πνευματικές του
αξίες. Ένα τέτοιο ζευγάρι είναι απίθανο να μπορεί να μοιράζεται ένα κοινό όραμα
ζωής, εκτός και αν οι δύο σύντροφοι, στο όνομα της αγάπης τους, αναθεωρήσουν
κάπως τις προτεραιότητές τους.
Ένας εργάτης με μία γιατρό;
Θα μπορούσε, λοιπόν, ένας νευρικός άνδρας να τα βρει με μια γυναίκα ήπιων τόνων
και ένας εργάτης με μια γιατρό, αρκεί να αντέχουν να είναι ο ένας ανοιχτός προς
τον κόσμο του άλλου. Eίναι αλήθεια ότι κατά κανόνα τα ζευγάρια με πιο κοινές
εμπειρίες έχουν μερικά πλεονεκτήματα, κάποια εμπόδια λιγότερα να ξεπεράσουν,
αλλά αυτό δεν είναι απαραίτητο. Eπίσης, είναι βέβαιο ότι το αντίθετο δεν
ισχύει: δηλαδή, οι κοινωνικο-οικονομικές ή οι ψυχολογικές ομοιότητες από μόνες
τους σε καμία περίπτωση δεν προδικάζουν μια πετυχημένη σχέση. Όλα αυτά δεν σημαίνουν
ότι τα ζευγάρια που λειτουργούν καλά διατηρούν συνεχώς όλες τις ισορροπίες.
Eίναι δεδομένο ότι η κάθε σχέση θα ζήσει τις διακυμάνσεις της και τις στιγμές
κρίσης και αποξένωσης. Aπό την άλλη, οι συζυγικές σχέσεις, από τότε που η
κοινωνία μας δεν τις καθιστά υποχρεωτικές, απαιτούν περισσότερο παρά ποτέ την
αυτογνωσία και την προσωπική εξέλιξη του καθενός ξεχωριστά και σαν ζευγάρι.
Μύθοι και
πραγματικότητα... για την αγάπη!
Πολλά λέγονται για την
αγάπη, για την δύναμη της να αντέχει στις δυσκολίες , για την δύναμη της να
μεγαλώνει στον χρόνο , για την σημασία και την αδιαμφισβήτητη αξία της. Όλοι
ψάχνουμε για την αδελφή ψυχή , αυτήν που θα μας χαρίσει την πραγματική αγάπη
των μυθιστορημάτων , αυτήν την αγάπη που ο καθένας μας ονειρεύεται.
1. H αγάπη μπορεί να νικήσει τα πάντα! Μύθος πρώτος και ίσως ο πιο γνωστός.
Αναρωτηθήκατε ποτέ αν η αγάπη μπορεί να νικήσει την ψυχική ή σωματική βία σε
ένα ζευγάρι; Αναρωτηθήκατε ποτέ αν η αγάπη μπορεί να νικήσει την απιστία ;
Μπορεί η αγάπη να νικήσει μήνες καυγάδων και φθοράς ;Η ύπαρξη της αγάπης , δεν εξαφανίζει την ύπαρξη
του αυτοσεβασμού και της αξιοπρέπειας αυτών που αγαπάμε και μας αγαπούν!
2. Μόνο μια είναι η αληθινή αγάπη στην ζωή μας! Μύθος δεύτερος. Στην γη υπάρχουν
περίπου 6 δισεκατομμύρια άνθρωποι. Εάν πιστέψουμε λοιπόν ότι μόνο ένας άνθρωπος
σε αυτό το τεράστιο πλήθος είναι ο ιδανικός για εμάς μήπως υπάρχει περίπτωση να
ψάχνουμε για ΄ψύλλους στα άχυρα΄; Μήπως αναζητώντας την μια και μοναδική αγάπη
τελικά αρνούμαστε να δούμε τους ανθρώπους που πραγματικά μας αγαπούν και
βρίσκονται γύρω μας καθημερινά ;
3. Μόλις βρούμε την αδελφή ψυχή μας θα είμαστε απόλυτα ευτυχισμένοι! Μύθος τρίτος.
Εάν δηλαδή είμαστε εκ φύσεως γκρινιάρηδες , κακόκεφοι , μίζεροι και βλέπουμε
πάντα την χειρότερη πλευρά του κάθε γεγονότος δεν είναι λιγάκι ουτοπικό να
πιστεύουμε πως η αδελφή ψυχή θα έρθει στην ζωή μας και θα διαγράψει όλα τα
αρνητικά συναισθήματα από την ψυχή μας ; Είναι άδικο να απαιτούμε από τον/την
σύντροφο μας να μας καλύψει ανάγκες που εμείς οι ίδιοι θα έπρεπε να είχαμε
φροντίσει να καλύψουμε για τον εαυτό μας!
4. H σεξουαλική χημεία αποτελεί την αρχή της αγάπης! Μύθος τέταρτος! Δηλαδή δεν έτυχε
ποτέ σε κανένα να αισθάνεται μόνο έντονη σεξουαλική επιθυμία και καμία μα καμία
απολύτως συναισθηματική σύνδεση !Σύμφωνα με τους ανά την γη επιστήμονες η
σεξουαλική επιθυμία-χημεία αποτελεί ένα φυσικό μέσο σύνδεσης των ζευγαριών στα
πρώτα στάδια μιας σχέσης. Προνόησε γι αυτό η μητέρα φύση! Τι γίνεται όμως όταν
η επίδραση των ορμονών περάσει ανεπιστρεπτί; Η σεξουαλική έλξη δεν αποτελεί
απαραίτητο συστατικό της αγάπης και ούτε η ύπαρξη της βεβαιώνει την ύπαρξη
αγάπης.
5. Στην αγάπη δεν χωράει συγνώμη! Μύθος πέμπτος! Η συγγνώμη αποτελεί
μεγαλείο ψυχής και όταν αγαπάμε δεν σημαίνει ότι δεν κάνουμε λάθη. Είναι τιμή
μας να αναγνωρίζουμε τα λάθη μας και να μετανοούμε ειλικρινά γι αυτά!
6. Όσοι αγαπιούνται είναι μονίμως ευτυχισμένοι! Μύθος έκτος! Ναι , πραγματικά ,
όσοι αγαπιούνται δεν τσακώνονται ποτέ , δεν εκνευρίζονται ποτέ , δεν διαφωνούν
ποτέ και ζουν σε ένα κόσμο αγγελικά πλασμένο. Μα αν είναι δυνατόν! Η αγάπη δεν
μας αποχαυνώνει και ούτε μας εξαφανίζει την προσωπικότητα , τις απόψεις μας και
το ταμπεραμέντο μας. Η αγάπη μπορεί να μας φέρει την μεγαλύτερη ευτυχία αλλά
παράλληλα μπορεί να είναι αρκετά επώδυνη σε ορισμένες καταστάσεις. Τα ζευγάρια
που μοιράζονται την αγάπη μπορεί πιο εύκολα να βρουν τον τρόπο να
επικοινωνήσουν και να γεφυρώσουν τις διαφορές τους με κατανόηση και ζεστασιά ,
αυτό όμως δεν σημαίνει πως δεν έχουν διαφορές!
7. Η αγάπη πάντα μας κάνει να αισθανόμαστε υπέροχα! Μύθος έβδομος! Η πραγματική
αγάπη προϋποθέτει πολλές φορές να πρέπει να βάλουμε το κοινό καλό της σχέσης
πάνω από το προσωπικό – ατομικό καλό. Η αγάπη απαιτεί θυσίες και οι θυσίες κατά
κανόνα δεν μας κάνουν να αισθανόμαστε υπέροχα. Πολλές φορές η αγάπη προϋποθέτει
και την προσπάθεια βελτίωσης κάποιων ελαττωμάτων των δύο συντρόφων που μπορεί
να αποτελούν εμπόδιο στην σχέση. Το να πολεμάμε με τον εαυτό μας δεν είναι ούτε
εύκολο ούτε ιδιαίτερα ευχάριστο συναίσθημα. Άρα η αγάπη δεν είναι μόνο
λουλούδια και γέλια και ευχάριστα συναισθήματα.
Ας μην ξεχνάμε ποτέ πως τα μυθιστορήματα και ο κινηματογράφος μας έχουν περάσει
εικόνες για την αγάπη οι οποίες δεν απεικονίζουν την πραγματικότητα αλλά μια
τρομερά εξωραϊσμένη όψη της. Ας μην παρασυρόμαστε από τα κλισέ και ας μάθουμε
επιτέλους να λέμε τα πράγματα με το όνομα τους γλιτώνοντας τον εαυτό μας από
ένα μακρύ και επώδυνο ταξίδι αναζήτησης μιας αγάπης που δεν υπάρχει πάρα στα
παραμύθια!
Η Ζήλεια φέρνει χωρισμό!
Eίναι καλό να την ελέγχουμε. Η ζηλεια δειχνει αγαπη και έρωτα όταν ειναι μεσα σε φυσιολογικά επίπεδα , είναι και επιθυμητή, 'ως ενα σημείο...
Αλλά οι ασκοποι καυγάδες ,για θέματα που δεν υπαρχει λόγος για ζηλεια , μπορει να κλονισει ,αρχικά και τελικα να φέρει και τον χωρισμό.
Ζήλεια Αρρώστια!
Είναι σαν να σε κυριεύει κάποιες στιγμές ένας άλλος σου εαυτός και ενεργεί καταστροφικά μέσα από σένα παίρνοντας μαζί του ότι πιο όμορφο και αγνό έχεις μέσα σου, μετατρέποντας το σε μια φοβερή έχθρα η οποία σε παρασύρει (καθώς και όλα και όλους που είναι δίπλα σου) σε μια καταστροφική πορεία.
Μήπως κρυφακούτε τηλεφωνήματα , ψάχνετε συρτάρια και τσάντες για να ανακαλύψετε εκείνο το στοιχείο που θα αποτελέσει απόδειξη για όλες τις «παράνομες δραστηριότητες» του /της συντρόφου σας; Πού σταματά τελικά η ζήλια και που αρχίζει η παράνοια , έχετε ποτέ αναρωτηθεί;
Ζηλεια και αυτοκαταστροφή
Η ζήλια είναι αποτέλεσμα της κακής γνώμης που μπορεί να έχει κάποιος για τον εαυτό του αλλά και αποτέλεσμα της συνεχούς αρνητικής αυτοκριτικής. Η συνεχής κριτική προς τον εαυτό μας που συνεχώς τον βρίσκει ανεπαρκή ως προς τις επιδόσεις του, την εμφάνιση του, την προσωπικότητα και τα αποκτήματα του μας οδηγεί σταθερά προς την ζήλια και την αυτοκαταστροφική συμπεριφορά. (μιλάμε για τον ανεπαρκή ΑΥΤΟΣΕΒΑΣΜΟ - ΑΥΤΟΕΚΤΙΜΗΣΗ)
Εμπιστευτειτε τον / την συντροφό σας!!!
Μήπως ο / η σύντροφος μας αξίζει λιγάκι περισσότερη εμπιστοσύνη από ότι του /της δείχνουμε ;Η υπερβολική ζήλια είναι ένας σίγουρος τρόπος για να χάσετε το ταίρι σας σε χρόνο μηδέν. Είναι ξεκάθαρο σημάδι ανασφάλειας και έλλειψης αυτοπεποίθησης.
Αντιδρώντας λοιπόν με τον αντίθετο από τον αναμενόμενο τρόπο μπορούμε να φέρουμε τον / την σύντροφο μας πιο κοντά! Τι κάνουμε ;
Είναι δύσκολο , αλλά μπορούμε να το πετύχουμε! Αφήστε τον / την να πάει όπου επιθυμεί , δώστε του / την προσωπική ελευθερία που επιθυμεί , μην παραπονιέστε όταν βγαίνει με φίλους / φίλες του αντίθετου φύλου , ενθαρρύνετε τον / την να βγαίνει που και που μόνος / η! Επιδείξτε την εμπιστοσύνη σας απέναντι του/ της. Με αυτό δεν τον / την χάσετε! Απλά θα τον / την φέρνετε όλο και πιο κοντά σας γιατί μετατρέπετε την αρνητική σας προσωπικότητα (ζήλια) με θετική (αυτοπεποίθηση και εμπιστοσύνη)! Και ποιος δεν θέλει να βρίσκεται δίπλα σε ένα θετικό άτομο;
Μην ξεχνάτε το γνωστό ρητό το οποίο τελικά κρύβει μεγάλη σοφία : αν αγαπάτε κάτι αφήστε το ελεύθερο.Aν γυρίσει σε σας τότε είναι πραγματικά δικό σας. Αν όχι τότε δεν ήταν ποτέ.
Με την ζήλια χτίζουμε τείχη γύρω από τον εαυτό μας αλλά και γύρω από τον / την σύντροφο μας! Τα τείχη όμως που χτίζονται με την ζήλια για να κρατάνε την δυστυχία μακριά μας , κρατάνε και την ευτυχία μακριά μας εξίσου! Ας τα γκρεμίσουμε...
Ο/η σύντροφός μου φλερτάρει συνεχώς!!!
Αναρωτηθηκατε ποτέ αν ειναι φλέρτ, η μια καθημερινη συμπεριφορά , ιδιον του χαρακτηρα, ή μια απλή συμπαθεια , σεβασμος, οικειοτητα, φιλική καλοπροαιρετη επικοινωνία?
Αν,θεωρειτε , ότι ο/η συντροφος σας, πέραν των οσων γραφω σεις το θεωρειτε φλετ και σας ενοχλεί , τότε το ποιο πιθανό είναι ότι δεν θα μπορέσετε να συνεχίσετε την σχέση σας με τον / την σύντροφο σας. Το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε είναι να μιλήσετε ανοιχτά και να εκφράσετε τις απόψεις σας έχοντας μια ειλικρινή συζήτηση. Μην θυμώνετε μόνοι σας και μην συσσωρεύετε θυμό και απογοήτευση στην καρδιά σας που αργότερα θα οδηγήσουν σε έκρηξη θυμού. Πείτε στον / την σύντροφο σας ότι όταν φλερτάρει σας κάνει να αισθάνεστε άσχημα , ότι σας προκαλεί θυμό και απογοήτευση και νιώθετε ότι δεν σας σέβεται. Ρωτείστε τον / την γιατί αισθάνεται την ανάγκη να φλτερτάρει και δημιουργείστε μια ξεκάθαρη εικόνα στο μυαλό σας για τα κίνητρα του / της. Αποφύγετε να δώσετε τελεσίγραφα και απειλές! Απλά πείτε ότι προσπαθήσατε να προσαρμοστείτε και να δεχτείτε την συμπεριφορά του / της , αλλά δεν τα καταφέρνετε και ότι είσαστε διατεθειμένοι να συναντηθείτε κάπου στην μέση : να βρείτε μια αμοιβαίως αποδεκτή λύση!
Μην καταδικαζετε τον/την συντροφό σας , επειδη για καποιους λογους , συμπτωσεων, ,δήθεν συμπτωσεων , ή δυσειδαιμονικούς, "σημαδιακούς", ή χαμηλης αυτοεκτιμησης, δικής σας,, θεωρειτε , ότι δεν εχει άλλη ασχολία , από το να φλερταρει.. , επειδη ετσι, εσείς, θέλετε να πιστευετε , "σώνει και καλά"
Πώς αντιμετωπίζω την ζήλεια?
Ανακαλύπτοντας την αιτία της ζήλιας , βάζουμε τις βάσεις για την αντιμετώπιση της και μπορούμε έτσι καταλήγοντας στο τι την προκαλεί , να εφαρμόσουμε και τις ανάλογες συμπεριφορές για να την περιορίσουμε και τελικά να την εξαλείψουμε.
Η ζήλια συνήθως προκαλείται από ένα γεγονός , μια πράξη του /της συντρόφου μας , ή ένα άλλο άτομο εκτός σχέσης.
Εξηγώντας στον / στην σύντροφο σας τους λόγους που η συμπεριφορά του / της σας επηρέασε θα αποφύγετε την δημιουργία τέτοιων παρεξηγήσεων και στο μέλλον. Μιλήστε ανοικτά!
Εάν η στάση του τρίτου ατόμου απέναντι στον / την σύντροφο σας , σας ενοχλεί συστηματικά συζητήστε το και πάλι με τον / την σύντροφο σας και αποφασίστε με ποιο τρόπο θα χειρίζεστε και θα συμπεριφέρεστε σε αυτό το άτομο από δω και στο εξής.
Να θυμάστε πάντα ότι η ζήλια είναι το αποτέλεσμα κάποιας ανασφάλειας που μπορεί να αισθάνεστε για τον εαυτό σας ή για την σχέση σας γενικότερα. Αν επικεντρωθείτε στο να ενδυναμώστε την αυτοπεποίθηση σας ή την σχέση σας τότε θα καταλάβετε ότι η ζήλια θα περιοριστεί στο ελάχιστο. Και η δική σας , αλλά και του / της συντρόφου σας.
http://www.sxeseis.gr/magazine/%CE%95%CF%81%CF%89%CF%84%CE%B9%CE%BA%CE%AD%CF%82-%CF%83%CF%87%CE%AD%CF%83%CE%B5%CE%B9%CF%82/%CE%95%CF%80%CE%B9%CE%BA%CE%BF%CE%B9%CE%BD%CF%89%CE%BD%CE%AF%CE%B1/
Οι ψυχολόγοι, χρόνια τώρα επαναλαμβάνουν ότι αυτός ο άντρας δεν υπάρχει παρά μόνο στο μυαλό μας. O τέλειος άντρας σε προσέχει, σε φροντίζει, σε νοιάζεται. Eίναι αρκετά ζηλιάρης ώστε να κολακεύεσαι, όχι όμως τόσο πολύ ώστε να νιώθεις ότι καταπιέζεσαι.
Mαζί του στο κρεβάτι -ή όπου τύχει- το σύμπαν κι εσύ γίνεστε ένα. Kι όταν κατεβαίνετε από τα ουράνια όπου σ' έχει ταξιδέψει και σε κοιτά μ' εκείνο το χαμόγελο της ολικής επαναφοράς, σε κάνει να λάμπεις και να ακτινοβολείς όπως κανένα spa δεν μπορεί να το κάνει.
Kαι το πιο μαγικό απ' όλα είναι ότι σιγά-σιγά γίνεσαι ακριβώς αυτό, ο πιο ακαταμάχητος εαυτός σου.Aναρωτιόμαστε όμως τί θα γίνει όταν τον γνωρίσεις λίγο καλύτερα;
Aκόμη όμως κι αν ο κύριος Tέλειος υπάρχει, ελπίζουμε να μην τον γνωρίσουμε ποτέ. Aφενός επειδή η τελειότητα είναι καθεστώς απολυταρχικό και ασφυκτικό - με ποιον θα τα βάζεις όταν μαλώνετε, πάλι με τα παιδικά σου τραύματα; Aφετέρου επειδή την τελειότητα κατά κανόνα τη θέλουμε δίπλα μας απλά για να χαϊδέψουμε το Eγώ μας. Aυτό στην αρχή είναι ωραίο - οι άλλοι ζηλεύουν κι εσύ νιώθεις εξ αντανακλάσεως σπουδαία, με το τρόπαιο στο πλευρό σου. Pομαντικό όμως δεν είναι. Pομαντική ήταν η ιστορία του Pωμαίου και της Iουλιέτας επειδή έπρεπε να κάνουν ηρωικά πράγματα και να γεφυρώσουν αγεφύρωτες διαφορές. Pομαντικό είναι να σας λένε αστρολόγοι και ψυχολόγοι ότι δεν ταιριάζετε κι εσείς να τους κάνετε να σκίζουν τα πτυχία τους και να τα τρώνε.
Τι κάνει ένα σύντροφο τέλειο και ιδανικό; Η τελειότητα λοιπόν στις σχέσεις είναι «όταν δύο άνθρωποι με ατέλειες επιλέγουν να αγαπιούνται γνωρίζοντας τις ατέλειες τους».
Εντελώς λανθασμένα , οι περισσότεροι από μας , έχουμε στο μυαλό μας ένα «καλούπι» στο οποίο θα πρέπει ο σύντροφος μας να χωρέσει.
Όταν λοιπόν βρείτε τον ένα ή τη μία , αναρωτηθείτε κατά πόσο αυτό το άτομο θα το εκτιμάτε και θα το θαυμάζετε όταν το πάθος είναι πια παρελθόν. Κάντε μια λίστα με τα θετικά και τα αρνητικά του χαρακτηρίστικά.Εάν τα αρνητικά υπερβαίνουν , τότε προχωρήστε με τη ζωή σας!. Εάν τα θετικά είναι πολλά , προσπαθήστε να δείτε τα αρνητικά του με άλλον μάτι και αν δεν σας επηρεάζουν σαν προσωπικότητα αποδεχτείτε τα και αγαπήστε τα σαν αναπόσπαστο κομμάτι του συντρόφου σας.
Άντρες! Τελικά ποιος τους καταλαβαίνει;
http://www.sxeseis.gr/magazine/10489/%CE%BD%CF%84%CF%81%CE%B5%CF%82-%CE%A4%CE%B5%CE%BB%CE%B9%CE%BA%CE%AC-%CF%80%CE%BF%CE%B9%CE%BF%CF%82-%CF%84%CE%BF%CF%85%CF%82-%CE%BA%CE%B1%CF%84%CE%B1%CE%BB%CE%B1%CE%B2%CE%B1%CE%AF%CE%BD%CE%B5%CE%B9.php
Μετά την προδοσία του Εφιάλτη , ο Υδάρνης με τους 10.000 αθανάτους, μετά την βραδινή πορεία μέσω της στενής Ανοπαίας ατραπού βρίσκονταν στα νώτα των Ελλήνων., ο Λεωνίδας ζητησε να φυγουν ολοι οι Ελληνες πλην Λακεδαιμονιων...
